ESTOY VIVO T3: Capítulo 8

En el Capítulo 8 de la Temporada 3 de «Estoy vivo», Iago (Alejo Sauras) infectado por el bicho, está gravemente enfermo.

⇓ATENCIÓN SPOILERS⇓

A David le traen el desayuno a la mesa y ni un «muchas gracias» con su cara de seta desde que le preñó la Bicha. Sigue con sus retortijones mutantes y ahora se vuelve fosforito. Que si te vas de After mola mucho, pero para ser poli, canta un poco.

Santos sigue porculeando para variar. Ahora la Shakira peruana trabaja para asuntos internos, y quieren trincar a Vero, que en su otra vida era corrupta, como los políticos, como si tuviéramos poco… Y de paso, sospechan de Márquez (Javier Gutiérrez) también, por su acercamiento.

La Albina sigue buscando a su familia, pero es tan impacientona que se va sin verlos. Vemos a una niña rubita con un muñeco nenuco junto a una hermana mayor, tendiendo ropa en un patio. ¿Quiénes serán esas niñas?

María con el whatsapp es como las madres, tres horas escribiendo y luego a lo sumo dicen «hola». A estos dos que alguien les rejunte ya, que el peque es demasiado guapo para rollos de custodias compartidas.

Iago tiene al bicho dentro, pero si a va a urgencias y le ven esas fosforescencias, vienen hasta los de la NASA, así que pasan al plan B, Susano le dice quién es, pero como está medio inconsciente ya veremos si luego se acuerda de algo. Le da un beso de principesa, y le salva la vida… de momento. Sebas se queda más tranquilo cuando Iago le dice que ningún marciano le hizo trastrás, pero esperad a que sepa quién es Susano… y ya veremos si le hace tris o le hace tras.

Márquez se queda atado en medio de la nada por el bobo de David. A ver chaval, que te ha traído el desayuno, eso no se hace, hombre ya. Pidiendo ayuda tiene muy poca gracia, le confunden con el pederasta más vicioso de Vallecas, y él se caga en su puta vida. Comprueba que se sigue regenerando, así que se rompe los dedos para desatarse. Añorábamos los tiempos de la primera temporada, que se moría/resucitaba constantemente.

David y familia se dan cuenta 2 días después de que falta un embrión, pero si ayer os bañásteis y ya no estaba. Se lo llevó Iago, que aún no entiendo para qué demonios la Albina le lanzó al agua… Luego se van al santuario de las Bichas, y David habla el idioma alienígena, es como el japonés, pero en lugar de los ojos achinados se le ponen las pupilas brillantes y con una bichita reflejada. Todo muy sectario…

Otra que casi muere ahogada es Verolaura. Intentar explicar que es tu cuerpo en el alma de otra persona a un narco superchungo no es muy inteligente, yo la hubiera zambullido más todavía si me saltan con eso.Pero ellos le dan 48 horas para encontrar los 2 millones de euros que les estafó. A ver de dónde los saca, que se los pida a La Pasarela por daños y perjuicios, o no haberla metido en ese cuerpo.

(Fuente de todas las imágenes: TVE).

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2 comentarios en “ESTOY VIVO T3: Capítulo 8

  1. Ya sé que el ‘momento’ ha pasado 😟 , pero no puedo irme de aquí sin comentar:
    《Me ha encantado tb. la divertida contestación de IAGO a Sebas x cómo ha llegado a su nuevo ‘estado’ y si ha habido ‘tema’ en la piscina:
    – Tranquilícese, sr. Sebas. Ningún marciano me hizo TrásTrás.
    Y yo añadiría:
    – Además… ¡el/la únic@ que tiene algún derecho a hacerle Trás-Trás a Iago es SusAdrián !!! 😜, y además ahora.. con el «equipo anatómico» indicado.. 😅😋🤣 》
    Un saludo.

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